水中de木鱼

首先在此祝大家圣诞快乐！谢谢大家对我的关心！预祝大家能在新的一年里事事顺心　心情好了什么都好了！

忙过之后休息一下　感觉自己的身心得到了舒缓　放松．．．

总是觉的自己在喜爱颜色上面是那么的偏心眼　偏爱蓝色　

总是幻想着自己某一天能够躺在草绿草绿的草甸上　展开双臂　放松心情　往着蓝蓝的天　看着风吹云卷云舒　白云的阴影打在我的脸上　从眼帘飘过　软软的　慢慢的闭上双眼　就这样躺着　暖暖的　．．．

　　首先要感谢这么多的博友的关心，是你们给我力量让我摆脱了病魔的苦，谢谢！也深深的祝福你们！朋友！ 相信大家也在忙着生活吧？

　　在忙碌中认识自我　在忙碌中得到充实　　这是我这段时间最大的感悟　

　　从接手创办自己专业的协会，跑领导、跑老师，实在是艰辛  也许现实的社会就是这样，人总是想表现出一种优越感吧~ 但是事情总是有圆满的一天的，协会终于审批下来了，又不能闲下来，开始着手准备成立大会，东借西借，又要去请领导、老师来参加，准备发言稿，忙！ 还要在星期六去上党课，事情总是一件一件的接锺而至，感觉前两年加起来都没有这么忙过，人也许就是这样，怕空虚，找到事情做后体现着自己的存在、价值，慢慢的会烦会疲倦，刚从分手的影印中走出后觉的生活真的存的．．．．．

真忙碌真充实．．．．

在百度里面看见了这张图片  喜欢   留下了.....

莫名其妙的病了   就这样的度过    难过   难受   ....  

前几天刚感冒   好不容易    挂点滴给打好了   一阵冷空气过来   我又生病了   不喜欢生病    讨厌生病   那是很小的时候就不喜欢生病了  因为是母亲带大的  什么都是在摸索中.....   就这样  小时侯的我没少挨针   刚开始是吃药   好不了  就改为打针了 先是打肌肉注射   青酶素  我不会忘记的  每次都是见医生拿着药走进来  跟母亲说上一段话  边说话边做着什么   母亲跟这里的医生护士很熟  其中也大部分是因为我的原因   谁叫我是"名人"呢   护士总是会先给我注射一点在胳膊上做一下皮试   然后才打  真的好疼   尤其是打完后   从刚开始打到回到家的这段路上  我总是拌着泪水和叫喊声的   病情况严重的时候  就会该为打点滴  而且还要吃着药   以至于身体体质一直不是很好  就这样到了5岁  该上幼儿园的时候  母亲带着我去找园长  希望我能就读   园长瞟了我一眼  不屑的说不行   明年再来吧   可能这和父亲刚调进这个厂工作有一定的关系吧  因为新来的  好欺负   为此母亲还和父亲挣吵了一架   事情当然是不了了之   第二年再去  有是她   勉强的答应了   好不容易   这样母亲可以去工作了  不用为我操那么多的心了  那时候的我是个不爱说话的"小怪人"   也许是因为体质的问题  少不了被别人欺负  打架也打不过人家   当然这些是母亲的后话   使我很恨园长  虽然还不很清楚什么叫恨的我就这样恨着她  很可笑  升学了  上了学前班  一年级  二年纪......   上小学的时候   一天中午  在外面玩的无聊的时候  回到幼儿园   在那儿点着火烧着东西玩  "怀着仇恨心理"的我  在那儿点了一把火  虽然没有造成多大的经济损失  但是把门框烧黑了  为此她找到了我们小学的校长   把我老爸也叫来了  没办法  老爸只好给她又是道歉又是说好话  恨她  其实听说她有两个女孩  一个大女孩   小的时候得了小儿麻否症  没有及时治疗   走路一瘸一瘸的   小的女儿因学习不好  留级了  分到我们班   经常被她们欺负   也许上天真的在惩罚她们吧   孽债吧  

谁知道  又病了  讨厌   应该又是扁桃体发炎了   小的时候没少因为它而挨针   听医生说可以做手术摘除它  但是它一般不发炎   但是一但生病就就绝对是大病   非得住院不可  母亲跟父亲商量过  最后还是决定不做手术摘除它   要得谢谢她们二老   要不我现在还在医院里呢  再说现在住院那么贵   受不了  我们都说"那是有钱人的享受"   以前生病总是母亲在身边陪着我   照看着我  怕我乱动  会跑针  每次见到我撕心裂肺的呼喊时  母亲眼眶中总是会伴着泪花   让我想起了  我坐上火车远赴南方上学上学的时候  母亲也是在车站伴着泪水   心痛  

现在再也不会哭着打针了  但是时常想起小时侯的趣事   让我想起了母亲......

绚丽的城市　绚丽的灯光　．．．．

  　可能是内心潜在着一种忧郁的缘故吧，一直以来我都喜欢蓝色。大海的深蓝，天空的湛蓝，兰花草带紫的郁蓝，还有到处都能看到的淡蓝……那牵魂摄魄的忧郁，往往把晴朗的阳光抹上一笔浪漫的蓝色，那是我心情最平常的状态 。 
    　我有时很幽默，有时很安静，一言不发，呆呆的坐在那里。随着岁月的流逝，那一抹忧郁变的越发强烈。
    　我不知道我为什么这样忧郁，从小到大，渐渐的走到现在。
小时候，我很孤独，一个人坐在家门外的石凳上面，用鹅卵石在护墙上画着“未来”和“梦想”，从南到北，直到护墙高得够不到，才返回来，再从北画到南。就这样等着天黑，等着爸爸妈妈回家。邻居家的晚饭早已做好，有时他们家的孩子会出来叫我进去吃饭，但是，我就是不肯吃。看着他们一大家围坐在饭桌边，又说又笑，我就更觉得孤独。我想，我的心里一定是被蓝色染了。
    　再大一些，我完全变成了蓝色的了吧。虽然和同伴有说有笑，但是，那种孤独的感觉却越来越明显。有人说我高傲，不敢和我接近，但一旦接近，他们会认为我很好，而且会愿意和我交往。我就是这样的矛盾体，我认为我是不是需要心理医生看看呢？那么的不愿接近平庸，虽然我很平庸。
    　可笑的是，我走出了那片护墙，一不小心却又被平庸和庸俗包围了。天意真是会捉弄人啊…..从此，“高傲”的孤独的我更加觉得无所适从，无处容身。我在这似乎不属于我的环境里，完全找不到了自我。我陷进了深蓝色大海的漩涡，想挣扎，但挣扎得是那么无力，漩涡实在是太深了，太巨大了，在大自然面前我变的那么的懦弱和渺小了。我浪费了太多时间，浪费了我太多潜在的能力，牺牲的太多．．．．．．　我很累，我很虚弱……
    　也不知，大海的颜色怎么变得淡了，忧郁慢慢减退。我慢慢从漩涡里漂浮出来，只觉得寻回了自己一些影子。虽然还是喜欢蓝色，但已不再忧郁；虽然还是孤独，但已不再伤感；虽然还有些孤傲，但已心态平和。我不知我的蓝色会陪我到什么时候，但知道，我和蓝色有过漫长的相融。
    　我想，到了老年，我会坐在阳光明媚的阳台的藤椅上，用依然鲜嫩的手，轻拂我的面颊，问问眼前的阳光，是否还带有一抹蓝色，让我回忆我的伤痛，我的孤独，还有我的＂高傲＂。我会记起蓝色大海里的朵朵浪花，让我那么的珍惜，毕竟，我拥有过一些璀璨的水珠，我会觉得幸运和神秘。老了，就靠回忆过日子了吧。其实，我很平庸，我什么都不是，那时，我就是一个更加空洞满足的老人了．．．．．．．．